ふるまいが変わらなければ
結果も変わらない
ー 嫁の私 ー
お立ち寄りありがとうございます。
アルツハイマー型認知症義理の親（妖怪後3）
ふしぎな生活を共にする嫁の私です。
人間って単純で複雑です。
素直に、話を聞くって難しいときってありませんか？
私は、話を聞くのは難しいと、感じるときがあります。
毎日「聞く」を、意識しなくてもしていますよね。
日常の中で「ご飯食べる？」「このテレビ面白いね」などなど
飛び交っています。
声が、耳に入ってくることだから、簡単そうですよね。
けれど、その耳を塞いでしまうことってあるでしょ。
相手の言うことを、真に受け入れることができないときがあるのです。
例えば、「奥さん、お若いですね」と言われ
「お世辞で言ってるんだろうな」と思う時、
心の裏をよみとろうとして、そのままの言葉を無視しちゃうんですね。
もしくは、認知症をもつ親が「ご飯をまだ食べていない」と言われ
「さっき食べたでしょ」と一瞬ではね返してしまいます。
正しいことでは、ないかもしれないけれど「食べてないんだね」と受け取れない。
素直に聞いていれば争いは、起きないはずなのに、聞けないのです。
しゃべれば、しゃべるほど、お互いに相手が敵に見えてきます。
相手の伝え方が悪いとかではなく、自分の心の問題なんです。
心に余裕がないと、言葉が耳に入ってこないのです。
忙しくて自分の時間をもてないときや、自分の心が追い詰められているとき、
人の話を聞けません。
なので、聞いてもらう必要があるんです。
話を聞けなくなっているのには事情があること、
耳を塞ぎたくなるだけのさまざまな過去があったこと、
そういうことを聞いてもらえたときに、
他の人の話を聞く余白がうまれます。
話を聞くには、誰かに聞いてもらうことで、聞けるようになるのです。
聞くには、聞いてもらうがワンセットなんだと私は思います。
話を聞くだけでは、しんどくなるのです。
おしまい。
最後までお読みいただきありがとうございます。
いつもありがとう(^∇^)ﾉ
聞いてもらうが聞くを支えてる🌷
結果も変わらない
ー 嫁の私 ー
お立ち寄りありがとうございます。
アルツハイマー型認知症義理の親（妖怪後3）
ふしぎな生活を共にする嫁の私です。
人間って単純で複雑です。
素直に、話を聞くって難しいときってありませんか？
私は、話を聞くのは難しいと、感じるときがあります。
毎日「聞く」を、意識しなくてもしていますよね。
日常の中で「ご飯食べる？」「このテレビ面白いね」などなど
飛び交っています。
声が、耳に入ってくることだから、簡単そうですよね。
けれど、その耳を塞いでしまうことってあるでしょ。
相手の言うことを、真に受け入れることができないときがあるのです。
例えば、「奥さん、お若いですね」と言われ
「お世辞で言ってるんだろうな」と思う時、
心の裏をよみとろうとして、そのままの言葉を無視しちゃうんですね。
もしくは、認知症をもつ親が「ご飯をまだ食べていない」と言われ
「さっき食べたでしょ」と一瞬ではね返してしまいます。
正しいことでは、ないかもしれないけれど「食べてないんだね」と受け取れない。
素直に聞いていれば争いは、起きないはずなのに、聞けないのです。
しゃべれば、しゃべるほど、お互いに相手が敵に見えてきます。
相手の伝え方が悪いとかではなく、自分の心の問題なんです。
心に余裕がないと、言葉が耳に入ってこないのです。
忙しくて自分の時間をもてないときや、自分の心が追い詰められているとき、
人の話を聞けません。
なので、聞いてもらう必要があるんです。
話を聞けなくなっているのには事情があること、
耳を塞ぎたくなるだけのさまざまな過去があったこと、
そういうことを聞いてもらえたときに、
他の人の話を聞く余白がうまれます。
話を聞くには、誰かに聞いてもらうことで、聞けるようになるのです。
聞くには、聞いてもらうがワンセットなんだと私は思います。
話を聞くだけでは、しんどくなるのです。
おしまい。
最後までお読みいただきありがとうございます。
いつもありがとう(^∇^)ﾉ
聞いてもらうが聞くを支えてる🌷
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最終更新日 : 2022-12-05
Re: なっつばー 様へ * by -
なっつさんのおっしゃるとおり、
コミュニケーションで共感（否定しない）は必須です。
同じ言葉でかえすも有効ですが、危うい時があります。
相手（親）も、心に余裕がないときです。
「なに同じこといってんだ～」とイライラしちゃうんです。
家族も親もみんな余裕がないと話がきけなくなってしまう
という悪循環が起きやすいのです。
なっつさんのおっしゃるとおり、介護は必ず第三者が必要だと実感してます。
なので話を聞くには、まず誰かに話を聞いてもらうことが重要だと。
介護保険は、このままだとなくなる可能性が出てきています。
財務省が赤字だから民間で何とかしてくれと言う話し合いをしています。
国は、なにもしてくれませんね。ｗ
うちの家族は地域で助け合ってますよ。
個人個人で健康を守るしかないようです。
いつもコメントありがとうございます。
励みになります。
しまぽよより
コミュニケーションで共感（否定しない）は必須です。
同じ言葉でかえすも有効ですが、危うい時があります。
相手（親）も、心に余裕がないときです。
「なに同じこといってんだ～」とイライラしちゃうんです。
家族も親もみんな余裕がないと話がきけなくなってしまう
という悪循環が起きやすいのです。
なっつさんのおっしゃるとおり、介護は必ず第三者が必要だと実感してます。
なので話を聞くには、まず誰かに話を聞いてもらうことが重要だと。
介護保険は、このままだとなくなる可能性が出てきています。
財務省が赤字だから民間で何とかしてくれと言う話し合いをしています。
国は、なにもしてくれませんね。ｗ
うちの家族は地域で助け合ってますよ。
個人個人で健康を守るしかないようです。
いつもコメントありがとうございます。
励みになります。
しまぽよより
No Subject * by 園長
確かに 心に余裕がない時って
売り言葉に買い言葉みたいになっちゃいます。
それが出来ずに我慢すると
余計 自分が病んでしまうし・・・
呼吸だって 吐くのと吸うのがワンセットになっているように
話ってまずはたくさん聞いてもらって吐き出してからだと
たくさん聞いてあげることができるんですね～
売り言葉に買い言葉みたいになっちゃいます。
それが出来ずに我慢すると
余計 自分が病んでしまうし・・・
呼吸だって 吐くのと吸うのがワンセットになっているように
話ってまずはたくさん聞いてもらって吐き出してからだと
たくさん聞いてあげることができるんですね～
No Subject * by ほんなあほな。
話し上手より、聞き上手・・って言葉もあるぐらい、聞くは大事、相手に話させるのも大事＾＾ｖ
相手の話を聞けるんは、自分の中に余裕、ゆとり、隙間が無いと難しいんよね(;^_^A
相手の話を聞けるんは、自分の中に余裕、ゆとり、隙間が無いと難しいんよね(;^_^A
Re: 園長 様へ * by -
園長さんのおっしゃるとおり、余裕がないと売り言葉に買い言葉です。
どちらかが、心に余裕があれば聞き流してもらえるでしょうけど。ｗ
聞いてもらうは大切ですね。
園長さんコメントありがとうございます。
しまぽよより
どちらかが、心に余裕があれば聞き流してもらえるでしょうけど。ｗ
聞いてもらうは大切ですね。
園長さんコメントありがとうございます。
しまぽよより
Re: ほんなあほな。 様へ * by -
ほな。さんご多忙中コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり、余裕が必須です。
相手の話を聞けないとき「あっ、私って余裕がないんだ」
と気づけるといいですよね。
気がつかないと争いになっちゃいそうです。
いつもありがとうございます。
しまぽよより
おっしゃるとおり、余裕が必須です。
相手の話を聞けないとき「あっ、私って余裕がないんだ」
と気づけるといいですよね。
気がつかないと争いになっちゃいそうです。
いつもありがとうございます。
しまぽよより
Re: なっつばー 様へ
つい反射的に違うでしょ～～って。
だから否定も肯定もしない。
同じ言葉で返すようにしていましたよ。
ご飯食べてない。
ご飯食べていないの？
そこから少しづつ話題は変えて行ってしまうけれど、否定されないと落ち着いてお話してくれますね。
ただ、それは少しお話をする機会があった時のことで、身内や同居の家族となると、そんな余裕は生まれなかったりしますよね。
やっぱり家族だって疲れてしまうし。
そんな時に公的サービスを使っていたりすると、経験のある方と会話して落ち着くことができたというお話を聞いたことがあります。
家族が介護するのはあたり前なんて周りが思ったら辛いですもの。
しんどい思いをする方が、救われる世の中の仕組みになって欲しいです。
介護保険もまだまだですね～。
出来れば自分は使わないで済みたいとは思いますけど・・・。
甘いかな～～。(^▽^;)