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    介護日記 おとんナウ

    認知症の親を在宅介護している見守り人嫁のお話です。

    Top Page › Archive - 2024年01月
    2024-01-30 (Tue)

    わかろうとする姿勢

    わかろうとする姿勢

    バタバタ のち ぐだぐだー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。すべてを受け入れて、共感するのは神様じゃないとできないけど、わかろうとする努力はできると思います。長文です。私は私の「ふつう」という価値観でものごとをみています。無意識にやっていると思います。だから、いつもと違うことがあると、違...

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    おはようございます。 * by inkyo
    人と違うことをすると白い目で見られることが、日本人の特性かもしれません。

    同じような経験をした人にしか理解されないようです。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんにちは。
    おっしゃるとおりですね。

    今は極端に個別化してますから、他人を受け入れること
    自体難しいのでしょうね。
    経験した人にしか理解されないって何だかなぁ~
    悲しくなります。
    みんなで、支え合えるといいですね。
    いつもありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by ReikoJanvier
    核家族の方には、親たちと住んでいる人の大変さはわからないと思います。私も舅姑、小姑と暮らしていたので、PTAをしていた時に、みなと違うなと感じました。それでも会議が終わってテーブルなどを片付けるのは、姑たちと暮らしたことのある私とあと数人でした。残業はやる人には時間給がつくのだから、やらないからと言っても避難されることはないのではないですか?

    No Subject * by なっつばー
    しっかりしていた親だからこそ、理解できない行動をすると否定したくなるのでしょうね。
    いつも接していて感じる違和感って大事だと思います。
    そこで何故と考えられる人は良いですね。
    職場では介護タイムというんがあるんですね。
    せっかくの制度も、必要性を感じないどころか否定さえしかねない人がいるのは残念です。
    なぜ大笑いをするのでしょう。
    心が寒くなってしまいます。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    Reikoさまもそう感じていたんですね。
    経験がないとわからないものなんでしょうか?
    すべてはわからないと思いますが、お互い支え合おうという
    気持ちがあれば受け入れられると思うのです。
    自分中心にものごとをみていると、相手のことまで
    気遣えなくなるようです。
    親身に考えてくださりありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    世の中自分視点でみている人が多いんですね。
    客観的にみられると、相手の行動を多めにみれると思うんですが
    なかなか周りはそうもいかないようです。
    一緒に働いていても助け合ってやっていこうと言う人と
    個人主義の人がいるようです。
    排除するのではなく、どうやったら
    受け入れられるか考えないようです。
    共感してくださりありがとうございます。
    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    マザーテレサの有名な言葉に
    「愛の反対は憎しみではなく無関心です」っていうのがあるけど
    ほんとにそうだなぁって思います。
    「介護してるからって早く帰るの?」という人は
    きっと血のつながりがない人に無関心なんですよね。
    義両親が怪我したり危ない目にあっても
    自分は少しも心配じゃないから言えるんじゃないかな。
    ましてや他人の大変さなんて
    理解しようと思ったことないかも ^^;

    しまぽよさん、ファイトー♡

    No Subject * by ほんなあほな。
    「個」を認めて理解しようとするより、
    団体戦の同調調和が得意な日本人には、
    個人、個性に合わせて・・・は、難しいのかもしれませんね。
    団体行動が苦手で、学生の頃から浮きっぱなしの私には、自分の考え、ケツは自分で拭くからって行動は当たり前なんですけどね。。。

    Re: 園長 様へ * by しまぽよ
    園長さん
    こんばんは。
    なるほど、無関心ですか。
    おっしゃるとおり、そうかもしれませんね。
    自分ばかり仕事させられていると思い込んでいると
    相手には意識いきませんよね。
    私は人に迷惑かけていますが、家族あっての仕事ですから、
    今は会社に甘えさせてもらってます。
    応援してくださりありがとうございます。
    園長さんは、頑張りすぎないでね。
    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんばんは。
    お忙しい中コメントありがとうございます。
    おっしゃるとおり、自分のことは自分で責任持つ。
    責任転換はまた違う話ですね。
    私も集団生活苦手で、白い目になれているようです。
    いつもお心づかいありがとうございます。
    救われています。

    しまぽよより

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    2024-01-28 (Sun)

    便秘3日め口から出る

    便秘3日め口から出る

    愛猫の便の形状親の便の形状自分より他人の便が気になる私って・・・ー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。自分が忘れないように、記録。汚い話です。苦手な人は、ここでやめてね。ラッパ水仙が咲いていました📷※嘔吐(おうと)とは?胃の内容物が食道を逆流して口から排出されること。高齢のおかんは、うん〇...

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    こんばんは。 * by inkyo
    義母様の症状、お世話も本当に大変、ご苦労様です。

    ラッパ水仙がきれいに咲きましたね。

    No Subject * by ReikoJanvier
    口からも出て来るとは知りませんでした。今回はご本人は苦しかったのでしょう、でも周りの人も大変、特にしまぽよさんは、精力を奪われたことと思います。しまぽよさん、ゆっくりとお休みになる時間ないかもしれませんが、ご自愛ください。

    No Subject * by なっつばー
    上も下も間に合ってよかったですね。
    しまぽよさん、ナイスプレーです。
    様子がおかしいのを察知して、付き添ったおかげですね。
    寒天はおやつ感覚で水分が摂れる優れものです。
    私は牛乳寒が好きです~。
    すぐに復活したお母さま、お元気で良かったです。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    おはようございます。
    お心づかいありがとうございます。
    歳を重ねると今まで通りにはいかないですね。
    細心の注意をはらっていかないとダメだなぁと今回実感しました。
    inkyoさまご夫婦も今以上に自分を大切にしてくださいませ。
    いつもありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、親本人、苦しかったようです。
    口から戻すだけでもかなりの体力を奪われますよね。
    親が健康で良かったです。
    私もホッとしました。
    歳をとると何が起こるかわかりませんね。
    Reikoさまも、お体大切にしてくださいませ。
    お心づかいありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    そうなんです、いつも主人と口論するとき長引くのに、
    早々終わったので何かおかしい?と思い付き添いました。
    お陰で無事に済みました。
    高齢になると、こちらが考えている以上に、思わぬ事がおきますね。
    親の健康に助けられました。
    お心づかいありがとうございます。
    寒天優れものですよね。
    牛乳寒天美味しいですね。

    しまぽよより

    タフですね。 * by マーニ
    お母さんの「甘いもん食わせろ!」の元気!!
    その気合で頑張れているのでしょう。
    敬服します。

    気持ちの強さが生き残る力になっているのでしよう。(スゴイです)
    しまぽよさんの介護力もリッパ!
    並みの人では出来ませんね。

    高齢者の水分不足、我が家では ” OS-1 ” を常備するように致しました。

    Re: マーニ 様へ * by しまぽよ
    マーニ様
    こんにちは。
    大量の便と吐き戻しをしたためお腹が空いて
    「甘い物喰わせろ」と今その瞬間思ったことをいっただけでしょう。
    自分で言ったことも3分しないうちに忘れています。
    認知症を持っているためいつも不安を抱えています。
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    食べることと出すことは
    生きるための基本だから
    それが上手くいかなくなるのは
    本人も周りの人も辛いですよね。

    でもなかなか ここまでのお世話は
    してもらえないよ、
    しまぽよさん いつも凄いなぁ♡

    No Subject * by ほんなあほな。
    そうそう、高齢者は、水飲んだか?って促さないと…なんですよね。家のオカンにも、通院でもなんでも、ペットボトル水は必須アイテムでした。
    寒天ポカリ!!これはイイかも~
    おかんさんに合わせて、少し甘めにしたり、フルーツジュースを入れたりしても、イイかも??
    あ、でもゼリーはオヤツじゃなく飲み物認定かな?w

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    2024-01-27 (Sat)

    やさしさが人を変える

    やさしさが人を変える

    嫁が おやつを食べさせてくれないー おかん ー(三日間ゼリーだと、ぼやきます)お立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。自分が忘れないように。やさしくされることでしか、人は変われないのだ。「わかる」って、愛を引き起こす力があるんですね。例えば、認知症の発症時、親はイライラしていました。私が「今朝の新聞だよ」...

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    おはようございます。 * by inkyo
    第三者、特に専門家による客観的な立場の方からのアドバイスは貴重ですね。

    叱るよりほめる、この塩梅が難しいです。

    鳥のとじ鍋や味噌田楽、ジャガイモにバターどれも美味しそうです。

    他人を理解する難しさ * by マーニ
    医師と患者、社会、家族の中でも同じでしょう。
    自分で無い他人を理解する事の難しさ、
    相手に対する優しさだけでは解決しないのでしょう。注意深く観察して、専門の知識も活用して、
    それでも、足りない個性の問題、
    結局、相手を大切だと思う事からスタートして、時間をかけて理解に発展させる根気、

    そんな努力を隙間なく続けられる心の強さ、年齢にも限界があるのかも知れません。
    それでも、乗り越えて頑張ろうと続ける事、
    美しい努力だと思います。
    認知症だけでなく、どんな世界にも通用するのでしょう。理解するから優しく成れるは名言ですね。

    No Subject * by ほんなあほな。
    おかんさん、ゼリーはオヤツじゃないんだw
    しまぽよさんが時々オヤツを作られるのは、おかんさんの為でもあるんですね。

    じゃがバタ+いかの塩辛は、美味い!酒のアテの最高さ~🦑

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんばんは。
    おっしゃるとおり、専門家からの客観的なアドバイスは貴重ですね。
    叱るよりほめる、この塩梅が難しいです。
    どれだけ相手の立ち場になってあげられるか、
    お互い譲り合えるところはないか、あと信頼関係も必要ですね。

    夕飯美味しそうと言ってくださりありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: マーニ 様へ * by しまぽよ
    マーニ様
    他人を理解するのは難しいです。
    完璧には絶対無理です。
    理解しようと心がける姿勢がなければいけませんね。
    おっしゃるとおり、人と関わっていくためには、
    理解しようとする努力はどこへいっても同じです。
    優しさでしか人は変われませんから。

    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんばんは。
    ゼリーは、おやつではないそうです。w
    水分だと言ってます。
    糖尿を抱えているので、おかんのためのおやつ作りです。
    甘くないと言われますけど。w
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

    No Subject * by ReikoJanvier
    認知症になると怒りっぽくなることを知らなかったので、私は父は急に機嫌が悪くなったり、大声出した時、悲しくなってしまいました。悲しかったのは父の方だったのですね。

    * by こしあん
    老いていろいろできなくなり、一番苦しんでいるのは本人ですもんね
    それを怒ったら悲しくなっちゃいますよね
    他人(デイサービスのスタッフさん)が母に優しく接してくれるのを見るととても嬉しくなります
    第三者がいてくれることは大事ですね

    私も理解して優しくするよう努力します

    玉子とじなべ、おいしそう〜

    No Subject * by なっつばー
    北風と太陽みたいです。
    優しさは人を変える力があるのですね。
    優しさにも塩梅はあると思いますが、ここは経験を積んでいくことで良くなっていくのでしょう。
    じゃがバタに塩辛って、塩辛の塩味が良いお仕事してくれるのかな~。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、悲しかったのはお父様のほうだと思います。
    本人は、不安に追いつめられているときは、
    上手く自分の気持ちを言葉にできないでしょう。
    こちら側はなかなか気がつけないものです。
    客観的にみられる第三者は重要ですね。
    いつもありがとうございます。

    しまぽよより

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    2024-01-25 (Thu)

    親に洗顔してもらうだけなのに

    親に洗顔してもらうだけなのに

    言葉は いっぺん相手にぶつけてしまったら取り消せないわたしはまたいつか人を傷つけるし傷つけられるだろうそれが誰かと関わりながら生きていくということならばー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。朝起きたら、顔を洗う。ふつうの健康な持ち主なら、誰かに言われなくても自ら顔のを洗うと思います。うちの...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    洗顔一つとっても当たり前のことが思うようにいかず最後まで見守って、本当にご苦労様です。


    No Subject * by ほんなあほな。
    「わたしはまたいつか人を傷つけるし、傷つけられるだろう」いくら親しく解かりあっている風でも、別の人格だから、考え方や経験からの性格の違いがあるし、100%分かり合える事は無い…そう理解しておいた方が傷が浅くて済みますよね(;^_^A
    おとんさん、石鹸付けて終わりだったら、顔がガシガシになったでしょうに(;^_^A
    おかんさんに言いたい言葉をぐっとこらえる・・・バタバタの時間だと、忍耐ですねぇ(-_-;)

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんにちは。
    おっしゃるとおり、あたり前のことが思うようにはかどりません。
    親をみていると、この世にあたり前のことなどないような気がしてきます。
    お気遣いありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんにちは。
    そもそも人間はわかり合えない生き物だと思うんです。
    家族でもわかりあえないから、たくさんの対話が必要で、
    わかり合えないから面白いんだと思います。

    うちの親は、私を笑わせようとしている気がしてならないです。
    できれば時間があるときにやって欲しいですね。(笑)
    ほな。さんいつもありがとうございます。
    しまぽよより

    No Subject * by ReikoJanvier
    洗顔の時に石鹸を使ってくれるのはいいけれど洗い流さないのは心配です、石鹸かぶれになったりします。お湯で洗うだけにした方がいいかもしれません、あるいは濡れタオルで顔を拭くだけとかもいいかもしれません。それにしてもずっとつきそうのは大変ですね。

    No Subject * by 園長
    しまぽよさん、こんばんは♪

    人間って何に傷つくかが人によって違うから
    他人と関わりあって暮らす以上 
    傷付け合いは避けられないですよね。
    と、分かっていても一人反省会で落ち込むことがあります💦

    忙しい時に付きっきりで見なくてはならないのは
    すごいストレスだと思います。
    それでも相手を悪く思わないから
    しまぽよさんは人間が出来てるよなぁ(尊敬♡)

    No Subject * by なっつばー
    ああ、私の親も石鹼を直接肌に塗りつけていたような気がします。
    昔はみんなそんな洗い方だったのかしら。
    価値観はもとより、何かするときの方法だって自分流もありますしね。
    ぜんぶ介護者が手助けしちゃうほうが楽なのですが、自分ですることの大切さがあるんですよね。
    朝の時間との戦いの中、じっくり向き合うことのできるしまぽよさんはすごいと思います。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、石けん使わないで水だけで洗うかタオルで拭く方が本人もやりやすいです。
    私もそう思い、以前やってたんですが、顔にアカがたまることを知りました。
    石けん使わないと、顔に黄色いシミみたいのできて浮いてくるんです。
    乾燥してると思っていたら病院でみてもらうと「アカ」汚れているだけですと言われました。(笑)
    石けんで洗いとダメみたいです。
    お気遣いありがとうございます。
    いつもコメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: 園長 様へ * by しまぽよ
    園長さん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、人それぞれの価値観がありますから、
    わかりあえないことがおおいですね。
    相手を傷つけたり自分も傷つきます。
    それでも家族や友人の関係に踏みとどまって、
    私はたくさん話をして答え合わせしながら暮らしています。
    話せばわかるってことではないですが、
    話をすることで少し心が近づいてゆく気がします。

    忙しいときは、ストレスになりますけど、
    親から私への挑戦状だと思うと何とか
    イライラせずに、クリアできます。
    ゲーム感覚でしょうか?(笑)
    人間できているなぁ~と言ってくださり
    ありがとうございます。
    まだまだ修行の身です。

    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    なっつさんの親さんも直に石けんでしたか?
    昔の石けんはサメ油だったと親が言ってたので、
    泡が立たつことがなかったから直にだったかもしれませんね。(笑)
    おっしゃるとおり、介護する側がすべてやると気持ち的に楽です。
    そうすると、いい大人が赤ちゃんみたいで私はやりたくないです。
    親本人もできることを奪われるのは、嫌だと思うのでやれるうちはやってもらってます。
    すごいとおっしゃってくださりありがとうございます。
    なっつさんの家族のお世話の方が、すごいと私は思います。
    いつもお気づきをありがとうございます。

    しまぽよより

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    2024-01-23 (Tue)

    親の介護の前にまずは自分をケアする

    親の介護の前にまずは自分をケアする

    介護とは?「ああ すればこうなる」とはいかないものですー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。自分を大事にできることは、周りの人も大事にできるということ。自分の悲しみに、踏みとどまるとは違う。自分の心に、爆弾を抱えたままでは、うまく他者のことを理解することができません。仕事に家事、親の世話、...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    自分の苦境を乗り越えたこと自体が、同じような苦境にある人の助けにもなるのではないでしょうか?・・苦境にあるとき他人のことを思いやる余裕はありませんが、乗り越えた先に見えるものに気づかれ、頭が下がる思いです。

    車のドアに自分の指も一緒に、ずいぶん腫れてしまいました。お大事になさってください。

    干し柿が美味しそうにできました。

    忙しい時ほど * by マーニ
    指! 痛そうです。

    ドアの間に挟んでしまう事、
    ありますね。
    親切心で他人のお世話したり、
    他の事に気を取られて、、そんな時、

    大事にして下さいね。
    自分も大切に致しましょう。
    春の景色を楽しめるのも間近!
    楽しみに頑張りましょう。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんばんは。
    おっしゃるとおり、自分が苦境にあるとき、
    他人を思いやる余裕がありませんね。
    だから、まずは自分のケアが必要です。
    苦しみを乗り越えるには、気持ちの切り替えが必要です。
    人生の半分以上親の世話をしてきたせいか、
    自分の悲しみから少しずらして物事を見渡すと、
    悲しみも耐えられる可能性があることを知りました。
    難しいですけど、悪い事ばかりではないと思います。
    頭が下がる思いですとおっしゃっていただきありがとうございます。
    まだまだ修行の身です。

    私おっちょこちょいなのでケガに気をつけます。
    ご心配ありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: マーニ 様へ * by しまぽよ
    マーニ様
    ご心配ありがとうございます。
    慌てるとろくな事がありません。
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    * by こしあん
    自分の土台をしっかり!ほんとそうですね
    安定していないと相手に優しくできませんもんね、うんうん

    指、たいへん!
    大丈夫ですか?腫れは引いてきましたか?
    お大事にしてくださいね


    No Subject * by ReikoJanvier
    指、とても腫れてますね、しばらく無理されないでください。お忙しいからあわててみえたのですね。
    自分自身の気持ちが安定していないと、人に思いやることは難しいです。私の息子は鬱病ですが、明るい気持ちになれる日もあるようで、そういう日はありがとうのメールが来ます。

    No Subject * by なっつばー
    きゃ~~~!?
    まず指にびっくりです。
    骨は大丈夫ですか?
    何気なくいつも通りの動きをしてしまうと思わぬ怪我の元になりますね。
    痛いの、痛いの、遠くのお山に飛んでいけ~~!!

    自分が不安定では、相手の揺れにも気が付かない。
    本当にその通りですね。

    Re: こしあん 様へ * by しまぽよ
    こしあん様
    おはようございます。
    そうなんですよね。
    自分の土台がしっかりしていないと、他の人に優しくできないし、
    相手のつらいことなどに気がつけないんです。
    心を他に囚われていると、ケガをする私です。(笑)
    だいぶ晴れがひいてきました。
    ご心配ありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    息子様明るくなれる日もあるんですね。
    感謝の気持ちのメールは嬉しいですね。
    このまま明るい方向にむかってくれることを願ってます。
    ご心配してくださりありがとうございます。
    慌てるとろくな事がありません。(笑)
    お忙しい中コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    他の事に気をとられていると、自分のことさえ気がつかないようです。
    ケガしちゃうんですよね。
    骨は大丈夫です。指の腫れもマシになってきました。
    心遣いありがとうございます。
    まずは自分の心を整えないと、何事もうまくいかないんでしょうね。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

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    2024-01-21 (Sun)

    愚痴も誰かに話すと笑い話になる

    愚痴も誰かに話すと笑い話になる

    やったことがないこともやらねばならぬそれが人生ー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。誰かに話すことができただけで、気持ちに余裕ができます。認知症をもつおかんに、かかわると穏やかな気持ちになるどころか、掻きむしられるんです。仕事が休みの日ぐらい、ゆっくりさせてよね。思いもよらない行動をする...

    … 続きを読む

    こんばんは。 * by inkyo
    隣家の奥様が理解のある方で良かったですね。

    誰かに話を聞いてもらうことは精神的にずいぶん楽になると思います。

    我が家は両親の叔母たちの愚痴を聞くのがかみさんの役目、しょっちゅう電話がきてました。


    No Subject * by ReikoJanvier
    お義母様、ご自分の服と同じ服を見つけるなんてすごいです、惚けていないです!
    機嫌のいい悪いは伝染するのですね!

    No Subject * by なっつばー
    お隣さんが良い方であったこと。
    それは、日頃のしまぽよさんのご近所付き合いのたまものでもあると思います。
    周囲の方に知ってていただくというのは、勇気はいりますが必要なことですよね。
    笑い話にできるのは、しまぽよさんの心の広さだと思います。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、理解ある方で安心して話をすることができました。
    お陰様で話を聞いてもらえると心が軽くなります。
    愚痴を聞く役目のかみさん様寛容な方なんでしょうね。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    義理の母を褒めてくださりありがとうございます。
    生活障害はありますが、自分の大事な物は絶対と
    言っていいほど覚えています。記憶違いもありますが。
    感情は伝染するようです。
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    隣の方がいい人で良かったです。
    義理の親が認知症を患ってから、近所の方に伝えてあります。
    カミングアウトには勇気がいりましたけど、
    お陰様で助けてもらっています。
    近所付き合いは大切ですね。
    心の広さだとおっしゃってくださりありがとうございます。
    気持ちのコントロールはなかなか難しいですが、努力しています。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

    No Subject * by ほんなあほな。
    ってか、隣の奥さん、おかんさんとおソロなんだ(;^_^A偶然でしょうが、なんて罪作りな・・・
    しかし、「うるさい💢天かすのくせに威張るな💢」の、天かすww
    おかんさん語録集に書き留めておかなくちゃw

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんにちは。
    うちの近くに「しまむら」があるんです。
    おかんの選ぶ服が、高確率でオソロイになります。
    大量生産されていないお店に行かないと。w

    認知症になると語学がすばらしくなるようですね。
    おとんもそうでしたが、おかんも数々の名言を残しています。w
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    話を聞いてくれる人がいるって大事なことですよね。
    辛さは半分になるし嬉しさは2倍になるって
    よくいいますもん(⋈◍>◡<◍)。✧♡
    自分も ちゃんと人の話を聞くようにしようと
    改めて思いました。

    しまぽよさんは イライラすることがあっても
    傷つけるようなこと言わないから偉いよ~

    Re: 園長 様へ * by しまぽよ
    園長さん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、話を聞くって大事ですね。
    聞いてもらうとことで、心の痛みはほぐれるし、よい人間関係も生まれます。
    聞く人にも聞いてくれる人が必要で、聞く聞いてもらうがぐるぐる回っているのが良いと思います。

    親は病気なので、傷つけないように気をつけています。
    病気は優しさの積み重ねで良くなっていくと思うからです。
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

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    2024-01-20 (Sat)

    否定しないこと

    否定しないこと

    シングル布団に一人と6匹ー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。私が否定すると、認知症をもつ親は怒鳴ります。否定されると、怒るのはあたり前だと思います。だけど、否定したくなるんです。(笑)否定しないようにしています。認知症をもつおかんには、おかんのペースがあります。自分のペースに合わないと、...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    なかなかお風呂に入ろうとしない義母様とのやり取りが目に浮かぶようです。これからの自分のこととして考えられます。

    糀漬サバ蒸し焼き、ねぎ、ちくわのぬた和えなど美味しそうです。

    No Subject * by ほんなあほな。
    クーさん、自分からお家を選んだんですね^^

    お風呂のやり取り、おかんさんの意思を尊重すると、どんなキッカケで、「入ろか?」って言ってくれるでしょ?
    そこのコツというか、きっかけが解れば・・・なんでしょうが、しまぽよさんなら、その内、掴めそうな気がします^^v

    あ、家の乾物庫でミイラのゼンマイ、水でもどさなきゃ♪

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんばんは。
    歳をとると返事するのも面倒くさいんだよ、
    と親から学んでいます。
    私も人ごとではないと痛感する毎日です。
    夕飯を毎日考えるのも面倒くさい私ですが、
    美味しそうと言ってくださりありがとうございます。
    やる気がでます。
    いつもコメントありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんばんは。
    そうなんです。クーさん自ら家に上がり込んできて
    それ以来ずっと我が家のように住んでいます。
    おかんは、機嫌90%くらいになると、自分から入ろうかと言ってくれます。
    ドラクエで言うとHPです。
    なので普段の私や主人の行いが善ければ
    融通が利くようになります(笑)

    乾物ミイラ化なりやすいですよね、野菜の切れ端とか(笑)

    いつもありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by ReikoJanvier
    しまぽよさんのところがクーさんにとっては快適な家だったから以前のお家に帰らなくなったのですね。私の家もいつも猫が集まってきたので一時は20匹以上いました。だんだん年取って亡くなっていったのでやれやれと思っていたら、又引き取ったり保護したりで、母屋の方に雌猫2匹、私の部屋に雄猫2匹、外猫2匹、まだまだ猫屋敷です。お義母様にどうやったらお風呂に入ってもられるかという対応、なかなかしまぽよさんのようにはできません、お風呂入って!と何度も言いたくなってしまうところです。

    No Subject * by なっつばー
    無理強いしちゃうと争いになるばかりか、機嫌を損ねて入浴だってしてもらえませんね。
    そしたらガッカリが二倍?
    でもね、たいていの場合は悪あがきして怒らせてしまって終了なんですよね。
    たいていはそうなっちゃう。
    そうだね・・・って受け入れる気持ちになることは、本当に大変なことだと思います。
    ただ、嬉しい顔が見られるのは良いものですよね。
    それが嬉しいと感じることのできるしまぽよさんだからこそ、おかんさんからたくさんのご褒美がもらえるのですね。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    猫って、安心できる居場所をみつけるのが上手いようです。
    集まってくる猫さんたちは、Reiko様が生き物を愛してくれることを知ってるんでしょうね。

    私もはじめは、「お風呂に入って入って」といってました。けれど結局争いになるだけで、入ってくれません。
    お互い嫌な気持ちだけ残るくらいなら、素直に意見を受け入れた方が
    後腐れ無くていいと思いました。(笑)
    お陰で親も気分がいいとすんなり入浴してくれることを学びました。
    いつもコメントありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、無理強いしていると争いばかりになりますね。
    私は争いが嫌になりました。
    家の中の空気も悪くなるし、顔を合わせただけで嫌な顔をされます。
    親は意見を押し通しますので、意見を変えられるのは自分だけだと思いました。
    親の意見を受け入れると、親は笑う事ができるんだと教えてもらいました。
    親が笑うと私も嬉しくなることも知りました。
    すごく簡単なことで悩んでいたんだなと思います。
    悪あがきしてしまう家族は、そのことに気がつけないでいるのかもしれませんね。
    いつもお気づきをありがとうございます。

    しまぽよより

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    2024-01-18 (Thu)

    自分を疑ってみる

    自分を疑ってみる

    カレンダーを買ったら真っ先に家族(猫を含む)と友だちの誕生日を書きますー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。介護は自己申告と情報収集。こちら側が、困っていることを伝えないと教えてもらえません。例えば「徘徊」で困っている。私の住んでいる自治体では、あんしんネットワーク事前登録後、GPS貸し出し、GPS端末利用補助金などあります。ちなみに、汚染(尿便など)布団丸洗い月2回無料もあります。(各自治...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    不調な時は、人に意地悪になりやすいです。
    そんなとき、自分を疑ってみます。・・怒りっぽくなる時は自分にもその原因があることが多いです。

    花粉症とのこと、お大事になさってください。

    No Subject * by ほんなあほな。
    そうそう、私も、両親の入院手術になって初めて、介護保険の事やケアマネさんの存在、入院先の病院の生活支援センターで相談できる事、高額医療の事など、知りましたよ。
    良く分からないながらも、手探りで、役所やケアマネさんなどに相談して一つずつクリアしていった事を思い出します。

    ホント、自分が弱っている時は、明るい考えが浮かびませんモン・・・(-_-;)

    今年は花粉症、早いらしいので、私もそろそろお薬を準備しなくちゃですわ(;^_^A

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんにちは。
    おっしゃるとおり、怒りっぽくなるときは自分にもその原因があることが多いですね。
    自分で自分の気持ちに気がつかないと他人の気持ちにも気づけなくなります。

    花粉症お気遣いありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんにちは。
    病院を探すところから始まって、入院手術だけでもたくさんの書類とたくさんの説明を聞きますよね。
    ケースワーカー、理学療法士、栄養士、ケアマネジャー・・・
    名前覚えるだけでもひと苦労します。(笑)

    花粉症年々マシにはなっていますけど、
    対策しないとたいへんなことになりますね。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより


    No Subject * by ReikoJanvier
    しまぽよさん、花粉症だとこれからの時期大変ですね、ひどくなられませんように!
    確かに自分の心が安定していないのに人の世話をできません、思いやりもって人に接することはできないでしょう。
    私の息子はまっすぐな思いやりのある子だったのに、心身ともに病気になってからは、健全な精神を持てなくなってきたので心配しています。

    No Subject * by なっつばー
    介護でも子育てでも共通することですね。
    ただ、子供はいつか親の手を離れていくし、その時期もわかってる。
    かいごは先が見えないからこそ悩みも葛藤も大きくなってしまいますよね。
    介護サービスなんてって思っていないで、まずは知ることからですね~。

    キンカンのど飴をお湯で溶いて飲むんですね?
    鼻の通りが悪くなったら試してみます。
    まずは常備しておかなくては。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    私は花粉症ですが、お陰様で年々マシになってきました。
    お気遣いありがとうございます。
    おっしゃるとおり、自分の心が安定していないと人の世話までできませんね。

    息子様回復されるといいですね。

    しまぽよより


    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、まずは知ることです。
    家族は自分たちで何とかできると思っちゃうんですよね。
    子育てだって一人ではできないし、お父さんやお母さんがいて、
    周りの人の協力があって安心に育てることができるように、
    介護もたくさんの人の協力が不可欠だと思います。
    まずは知ることですね。

    私はキンカンのど飴あまり甘くないので好きです。
    スースー感がのどと鼻にいいですよ。
    私だけかも知れませんけど(笑)

    なっつさんいつもお気づきをありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    しまぽよさん、こんばんは♪

    ワンオペだと
    自分が不調でも対応を代わってもらえないから
    育児や介護は行政や周りの人に
    なるべく関わってもらうのがいいですね。
    助けてもらえないと介護者が潰れちゃうよね。

    * by こしあん
    自分を疑う…
    うんうん、たしかにそうですね
    自分の体調や精神を整えること大事ですね

    介護で困っているとを伝えること
    これ、最初は何に困っているのかが、よくわからなくて
    相談しようっていう考えにならなかったです
    言わないと人に伝わらないから困っていないで伝えないと!ですよね


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    2024-01-16 (Tue)

    よい人間関係をつくる

    よい人間関係をつくる

    人は現実に悩むのではない自分の妄想によって悩むのだー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。親が認知症になると、今までの関係は崩れます。家族のつながりを修復する。よい人間関係をつくりたいのなら、相手とかかわらないとできません。かかわると言うことは、声をかけ接することです。家族だから、よい関係...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    支えられる方はエゴをむき出し、支える人の気持ちになることは大切ですね。

    なかなか難しい問題です。

    イワシの煮つけやダイコンのあんかけなど好物ばかりです。

    No Subject * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんにちは。
    おっしゃるとおり、なかなか難しい問題です。
    うちの場合ですと、支えられる方は高齢者で
    認知症を持っています。
    認知機能を失うとストレスを感じやすくなるので、
    その結果感情にしたがって反応するようになるんです。

    親は自分のことで精一杯で、私が何か言うたびに怒ってばかりでした。
    聞く耳をもてなくなるんですね。
    高齢で病気になると、家族でさえ敵にみえることを知りました。
    支える人の気持ちになることは大切です。
    うちの親には、難しいと感じます。

    inkyo様と好物同じで嬉しいです。
    いつもコメントありがとうございます。

    しまぽよより



    No Subject * by ReikoJanvier
    コミュニケーションは大事でも、私が父に何か話せば怒ってしまったことがあったので、そういう時は私は黙って立ち去ってしまいました。理由もわからず機嫌が悪くなる人にどうやって接していいかわからなかったのです。それが今思えば認知症の症状だったのですね。

    No Subject * by なっつばー
    高齢になって仕事とも無縁に。
    仲の良かった人も他界したり自身の自由が利かなくなって会える機会が減って。
    大人になった家族は、それぞれの暮らしがあって。
    ぽつんと残るのは年老いた親ですね。
    両親もよく言っていました。
    もう友達は誰もいなくなっちゃったって。
    たとえ居ても自由がきかなくて外には出られないし、電話で会話するには耳が遠くってダメ。
    テレビしか相手をしてくれないんですよね。
    介護サービスを使って外の世界とつながることも大事ですが、やっぱり家族と良い関係でいたいですね。
    辛いだけの老後は・・・ねぇ。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、認知症もあったと思います。
    家族は親の怒りを受け止めるのはなかなか難しいと思います。
    病気や高齢になるとできないことが増えるし、体も自分の思い通りにならないことだらけになります。
    こちらからは見えない障害が本人を傷つけ心が沈むことがあります。
    自分の中に抱えている思いをうまく相手に伝えられず、怒鳴ってしまうこともあります。
    怒鳴り声は本人のSOSでもあるんです。
    家族は本人の辛さがなかなかわかりにくく第三者(専門家)が必要だと思います。
    お父様の悲しみからくる怒りだったかもしれませんね。
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさんのおっしゃるとおり、
    高齢になるとできないことが増えて本人落ち込むことだらけですね。
    私の実の母もよく愚痴をこぼしていました。
    この辛さは本人にしかわからないと。
    家族との関係がよいのが一番です。
    家族との距離をよくするためにも介護サービスがあります。
    介護する家族は、どうしても高齢の親を
    受けいれられるほど大人になっていません。
    それをつなぎなおす役目が専門家だと私は思います。
    親を支えるためには、支える人の話を聞いてくれる人が必要なんです。
    家族と仲よく暮らすために。
    なっつさんいつもありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by ほんなあほな。
    良いコミュニケーション、これは、認知、サポートじゃなくても、人間関係の基本でしょうね。ただ、「我」が出ると、「なんで分ってくれない?」って結びついちゃうんだろうな。
    おっちゃんに腹が立ったら直接言うけど、言い続けるのも、中々、パワーが必要なんですよね(-_-;)

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さんおっしゃるとおり、人間関係の基本です。
    介護は人間対人間ですから、基本は同じなんです。
    相手に自分の気持ちを伝えるってわかってもらうには、
    大きなエネルギーを使います。
    ほな。さんがおっちゃんに伝えるのにエネルギーをつかうように、
    私も親に伝えるためにエネルギーをつかいます。
    疲れるんです。
    そのために第三者がいると、穏和したり修復できたり
    距離をとってまた再構築できます。
    第三者がいないと長引いたりします。
    息子とおかんは、どちらも相手に譲らないから。(笑)
    二人だと片側通行が起きるため、支える人には
    仲をとりもつ支える人が必要になるんです。
    介護も介護じゃなくても、いい人間関係をつくるには、
    人と人との間を心がぐるぐる回っている方がいいと言うことです。
    ほな。さんちなら、猫が第三者の役目をしていると思います。
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Comment-close▲

    2024-01-14 (Sun)

    悪いことしていないのにドキッとした

    悪いことしていないのにドキッとした

    人には後ろめたいこと ひとつや二つあるものですー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。自分が悪いことしていないのに、ドキッとすることありませんか?去年の終わりのことです。病院から帰宅すると、おかんのバックが膨らんでいることに気づきました。中には、トイレットペーパーがひとつ入ってます。私「おか...

    … 続きを読む

    おはようございます。 * by inkyo
    義母様、オイルショック時のトイレットペーパー騒ぎの事が脳裏にあったのかもしれませんね。

    誰もいなくて良かったです。

    厚揚げやカボチャ、タコなど好物です。

    サスペンス! * by マーニ
    まるで、ドラマの様な展開です。(笑)
    トイレットペーパーを差し出すお母さん、
    ソレを受け取るしまぽよさんの緊張の顔!

    いえいえ、このタイミングでトイレットペーパーの持ち帰りの注意書き、
    ドラマなら申し分のないサスペンスですね。

    お母さんに悪意はないとはいえ、ご苦労様でした。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんにちは。
    オイルショック時の騒ぎが脳裏にあったかも知れませんね。

    誰もいなくてホッとしました。

    お陰で夕飯を美味しく食べられました。

    共感してくださりありがとうございます。

    しまぽよより


    Re: マーニ 様へ * by しまぽよ
    マーニ様

    サスペンスドラマですか?
    私は誰かに聞かれたら、なんと言って説明して良いか悩みました。
    トイレにいる間生きた心地がしませんでした。
    第三者の立ち場だから笑えるんでしょうね。
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by ほんなあほな。
    おかんさんの冤罪の危機から守る為に、病院と違うメーカーのトイレットペーパーにするとイイかも(;^_^A
    おかんさん、トイレが近い人は(家のおっちゃんとか)ペーパーが無い時の恐怖を知ってるから、ついつい持ち歩きたくなるのかも?
    嵩張るけど重くないしw

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんばんは。
    おっしゃるとおり、私も色つきのトイレットペーパー
    探そうと思いました。
    必ずおかんは、持ち歩きますから。w
    えっ?おっちゃんさんも?
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

    付き添い * by ReikoJanvier
    ティッシュペーパーでなくて、トイレッとペーパーを持ち歩くというところが面白いです。手に持っていたら周りの人に誤解されてしまいますよね。病院の付き添いの長い待ち時間、お義母様のお世話お疲れさまでした。私も地元の開業医や大学病院の眼科の付き添いで、父を朝8時迎えに行ってから薬を受け取るまで、長時間費やしたので大変さわかります。

    No Subject * by なっつばー
    高齢者さんってたくさん持っていないと落ち着かないみたいですね。
    トイレに行くと1回分くらいを余分に取って、たたんでポケットに入れておいたりします。
    やっぱり物のない時代を頑張ってきたことが、しみついて頭から消えないのでしょうか。
    それ自体は微笑ましいんですけど、あらぬ疑いはかけられたくないですね。
    病院用は花柄とかピンク色とか、絶対に病院のじゃないわよって分かるものを携帯したほうがいいのかしら?( *´艸`)

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    おはようございます。
    そうなんです。
    トイレットペーパーおもしろいですよね。
    義理母は家のトイレに行くときも、ちり紙を畳んで
    手に持ってからトイレに行く習慣があるので、
    外出時はたくさん持っていかないとダメと思うようです。(笑)

    お父様の病院長時間待ったんですね。
    ありがとうございます。
    お父様感謝してますね。
    いつもコメントありがとうございます。
    しまぽよより



    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、義理の母も家のトイレに
    行くときでも紙を畳んで持っていきます(笑)
    しみついた習慣はぬけないでしょうね。
    あらぬ疑いをかけられないで良かったです。
    トイレットペーパー柄つき探してみます。
    いつもコメントありがとうございます。

    しまぽよより

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