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    介護日記 おとんナウ

    認知症の親を在宅介護している見守り人嫁のお話です。

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    2024-02-22 (Thu)

    聞く力

    聞く力

    今日は にゃんにゃんデイー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。周りの人は、親のことでも本人に確認しないんですよね。「何が食べたい?」「今どうしたい?」誰だって、自分の話を聞いてもらいたいもの。聞いてもらえると癒やされるんですよ。いつでも私は猫の座布団認知症をもつ親が「わたしは ボケてない」と言い張...

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    おはようございます。 * by inkyo
    今日はニャンニャンの日、膝の上で幸せそうです。

    会社の同僚が鬱を患ったとき先生が励ますような言葉は控えるようにと云われましたが、相手の気持ちに寄り添うことは大切ですね。


    No Subject * by ほんなあほな。
    あ、そりゃそうだ~
    聞きもせずに、頭ごなしな物言いされたら、相手がだれであれ、腹が立つと思います。
    言ってることが分からなかったら、聞き直す・・その姿勢は、認知症に関わらず、人との付き合い方として、大事ですよね^^
    ↓いや~、「わしのダメなところばかり見るな」オトンさん、カッコいい^^v

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    こんばんは。
    猫が幸せだと私も幸せです。

    鬱を患った方に励ます言葉は言わないようにお医者さんはいいますね。
    うちの母が鬱のとき私もいわれましたが、いちがんにそうとも言えないと思いました。
    寄り添う気持ち大事ですね。
    いつもあたたかいお言葉ありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんばんは。
    おっしゃるとおり、本人に聞きもせず、頭ごなしに言われるのは
    しゃくにさわりますよね。
    なのにまわりの人は、なぜか、認知症をもつ親に頭ごなしで
    否定してきます。
    介護スタッフの方でも、たまにおられますよ。
    自分が同じコトされると怒るんですけどね。
    人間って不思議です。

    おとんカッコイイでしょ?
    私は拍手を送りましたよ。

    お忙しい中コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by ReikoJanvier
    二にゃんこちゃんが、しまぽよ寄り添ってくれるのですね、愛おしさ倍増でしょう。
    聞き手上手になるのって難しいです、自分に関係ない話題だと、真剣に耳を傾かず、いい加減に聞いたりしてしまいがちです。しまぽよさんは、話し相手の心を癒すことができる素敵な人だと思います。

    No Subject * by なっつばー
    お座布団はおひとり様でお願いしま~~す。( *´艸`)
    幸せの重みですね。
    認知症になると、普通に人として接してもらえなくなるのが不思議ですね。
    親だし、人生の先輩ですし。
    それの全部が夢の中にいるわけではないのだし。
    道を間違えた人にあったら、いきなり手を引っ張って目的のところまで連れていったらビックリされますよね。
    親切のつもりが、何処に連れていかれるのかと不安を与えてしまいます。
    ちょっと例えとして変かもしれないけど、そういうことかな~って漠然と・・・です。

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさん
    おはようございます。
    私はにゃんこにいつも癒やされてます♡
    聞くって難しいですね。
    自分の雑念が入ってしまいますので、私は聞く準備として「どうしたの?」など言葉から入って心を整えます。
    自分にとって面白くない話しでもじっくり聞いているとその人らしさが感じられて面白くなるんです。
    話を最後まで聞くと意外と楽しくなるんだなぁと思います。
    私は上手く聞けませんが、相手を知りたいと思うと話がすーっと耳に入ってきます。
    癒やすことができる素敵な人とおっしゃってくださりありがとうございます。
    穴があったら入りたいです。(笑)
    まだまだ修行の身です。
    いつも読んでくださりありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    はい(^O^)幸せの重みです♡
    おっしゃるとおり、認知症を患うと普通に
    接してもらえないことが多いですね。
    認知症じゃなくても、老いた人に冷たい態度をとる方もおられますね。
    病院やレジなどで横柄な態度の接客している人をよくみかけます。
    相手がお客さんでも歳をとってる人に上の空で話を聞いていて
    子供には優しく話しかけてます。
    同じ態度で話が聞けなくなるのでしょうか?
    本当に不思議ですね。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより


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    2024-01-21 (Sun)

    愚痴も誰かに話すと笑い話になる

    愚痴も誰かに話すと笑い話になる

    やったことがないこともやらねばならぬそれが人生ー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。気がついたことを書いています。誰かに話すことができただけで、気持ちに余裕ができます。認知症をもつおかんに、かかわると穏やかな気持ちになるどころか、掻きむしられるんです。仕事が休みの日ぐらい、ゆっくりさせてよね。思いもよらない行動をする...

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    こんばんは。 * by inkyo
    隣家の奥様が理解のある方で良かったですね。

    誰かに話を聞いてもらうことは精神的にずいぶん楽になると思います。

    我が家は両親の叔母たちの愚痴を聞くのがかみさんの役目、しょっちゅう電話がきてました。


    No Subject * by ReikoJanvier
    お義母様、ご自分の服と同じ服を見つけるなんてすごいです、惚けていないです!
    機嫌のいい悪いは伝染するのですね!

    No Subject * by なっつばー
    お隣さんが良い方であったこと。
    それは、日頃のしまぽよさんのご近所付き合いのたまものでもあると思います。
    周囲の方に知ってていただくというのは、勇気はいりますが必要なことですよね。
    笑い話にできるのは、しまぽよさんの心の広さだと思います。

    Re: inkyo 様へ * by しまぽよ
    inkyoさま
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、理解ある方で安心して話をすることができました。
    お陰様で話を聞いてもらえると心が軽くなります。
    愚痴を聞く役目のかみさん様寛容な方なんでしょうね。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ReikoJanvier 様へ * by しまぽよ
    Reikoさま
    義理の母を褒めてくださりありがとうございます。
    生活障害はありますが、自分の大事な物は絶対と
    言っていいほど覚えています。記憶違いもありますが。
    感情は伝染するようです。
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    Re: なっつばー 様へ * by しまぽよ
    なっつさん
    おはようございます。
    隣の方がいい人で良かったです。
    義理の親が認知症を患ってから、近所の方に伝えてあります。
    カミングアウトには勇気がいりましたけど、
    お陰様で助けてもらっています。
    近所付き合いは大切ですね。
    心の広さだとおっしゃってくださりありがとうございます。
    気持ちのコントロールはなかなか難しいですが、努力しています。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

    No Subject * by ほんなあほな。
    ってか、隣の奥さん、おかんさんとおソロなんだ(;^_^A偶然でしょうが、なんて罪作りな・・・
    しかし、「うるさい💢天かすのくせに威張るな💢」の、天かすww
    おかんさん語録集に書き留めておかなくちゃw

    Re: ほんなあほな。 様へ * by しまぽよ
    ほな。さん
    こんにちは。
    うちの近くに「しまむら」があるんです。
    おかんの選ぶ服が、高確率でオソロイになります。
    大量生産されていないお店に行かないと。w

    認知症になると語学がすばらしくなるようですね。
    おとんもそうでしたが、おかんも数々の名言を残しています。w
    コメントありがとうございます。

    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    話を聞いてくれる人がいるって大事なことですよね。
    辛さは半分になるし嬉しさは2倍になるって
    よくいいますもん(⋈◍>◡<◍)。✧♡
    自分も ちゃんと人の話を聞くようにしようと
    改めて思いました。

    しまぽよさんは イライラすることがあっても
    傷つけるようなこと言わないから偉いよ~

    Re: 園長 様へ * by しまぽよ
    園長さん
    おはようございます。
    おっしゃるとおり、話を聞くって大事ですね。
    聞いてもらうとことで、心の痛みはほぐれるし、よい人間関係も生まれます。
    聞く人にも聞いてくれる人が必要で、聞く聞いてもらうがぐるぐる回っているのが良いと思います。

    親は病気なので、傷つけないように気をつけています。
    病気は優しさの積み重ねで良くなっていくと思うからです。
    コメントありがとうございます。
    しまぽよより

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    2022-12-03 (Sat)

    話を聞くのは難しい

    話を聞くのは難しい

    ふるまいが変わらなければ結果も変わらないー 嫁の私 ーお立ち寄りありがとうございます。アルツハイマー型認知症義理の親(妖怪後3)ふしぎな生活を共にする嫁の私です。人間って単純で複雑です。素直に、話を聞くって難しいときってありませんか?私は、話を聞くのは難しいと、感じるときがあります。毎日「聞く」を、意識しなくてもしていますよね。日常の中で「ご飯食べる?」「このテレビ面白いね」などなど飛び交っています...

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    No Subject * by なっつばー
    そんなはずないじゃん・・・って、思った時は素直に返事は出来ませんね。
    つい反射的に違うでしょ~~って。
    だから否定も肯定もしない。
    同じ言葉で返すようにしていましたよ。
    ご飯食べてない。
    ご飯食べていないの?
    そこから少しづつ話題は変えて行ってしまうけれど、否定されないと落ち着いてお話してくれますね。
    ただ、それは少しお話をする機会があった時のことで、身内や同居の家族となると、そんな余裕は生まれなかったりしますよね。
    やっぱり家族だって疲れてしまうし。
    そんな時に公的サービスを使っていたりすると、経験のある方と会話して落ち着くことができたというお話を聞いたことがあります。
    家族が介護するのはあたり前なんて周りが思ったら辛いですもの。
    しんどい思いをする方が、救われる世の中の仕組みになって欲しいです。
    介護保険もまだまだですね~。
    出来れば自分は使わないで済みたいとは思いますけど・・・。
    甘いかな~~。(^▽^;)

    Re: なっつばー 様へ * by -
    なっつさんのおっしゃるとおり、
    コミュニケーションで共感(否定しない)は必須です。
    同じ言葉でかえすも有効ですが、危うい時があります。
    相手(親)も、心に余裕がないときです。
    「なに同じこといってんだ~」とイライラしちゃうんです。
    家族も親もみんな余裕がないと話がきけなくなってしまう
    という悪循環が起きやすいのです。
    なっつさんのおっしゃるとおり、介護は必ず第三者が必要だと実感してます。
    なので話を聞くには、まず誰かに話を聞いてもらうことが重要だと。
    介護保険は、このままだとなくなる可能性が出てきています。
    財務省が赤字だから民間で何とかしてくれと言う話し合いをしています。
    国は、なにもしてくれませんね。w
    うちの家族は地域で助け合ってますよ。
    個人個人で健康を守るしかないようです。
    いつもコメントありがとうございます。
    励みになります。
    しまぽよより

    No Subject * by 園長
    確かに 心に余裕がない時って
    売り言葉に買い言葉みたいになっちゃいます。
    それが出来ずに我慢すると
    余計 自分が病んでしまうし・・・

    呼吸だって 吐くのと吸うのがワンセットになっているように
    話ってまずはたくさん聞いてもらって吐き出してからだと
    たくさん聞いてあげることができるんですね~

    No Subject * by ほんなあほな。
    話し上手より、聞き上手・・って言葉もあるぐらい、聞くは大事、相手に話させるのも大事^^v
    相手の話を聞けるんは、自分の中に余裕、ゆとり、隙間が無いと難しいんよね(;^_^A

    Re: 園長 様へ * by -
    園長さんのおっしゃるとおり、余裕がないと売り言葉に買い言葉です。
    どちらかが、心に余裕があれば聞き流してもらえるでしょうけど。w
    聞いてもらうは大切ですね。
    園長さんコメントありがとうございます。
    しまぽよより

    Re: ほんなあほな。 様へ * by -
    ほな。さんご多忙中コメントありがとうございます。
    おっしゃるとおり、余裕が必須です。
    相手の話を聞けないとき「あっ、私って余裕がないんだ」
    と気づけるといいですよね。
    気がつかないと争いになっちゃいそうです。
    いつもありがとうございます。
    しまぽよより

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